心跳一百二十七-爱的诱惑-看书网

心跳一百二十七

    看着安妮宝贝的文字，深夜里我抽着万宝路，在这里用十分钟的时候思念完这个男人。用宋休来描述。

    　　他是个身高一百七十多公分的男子，戴着眼镜，聪明，头发短短的，掺杂着几根白色的，很瘦，见过他大部分时间都穿着衬衫，因为只有这样才与他的职业形象相符合吧。

    　　刚开始我就在骗他，但也不是骗，因为我真的是想接近他。从同事手机里翻出他的号码，偷偷得藏在我的心里。然后在一个早晨播打着，他问我是谁？我说是个孩子，因为在我眼中，他成熟得过份。我们是同事，这一点我告诉他了，他问我想做一个什么样的人，我告诉他，像你一样的，然后又补充道，百变女郎，不同的时候迎合不同的人。我无助的时候总会想起他，因为他总对我说一句话，有什么需要帮助的就找他，我相信他的能力至少能帮我解决我的疑问。

    　　给他打电话的时候，我总喜欢跑到天台上，双腿跪在冰凉的地板上，因为这样我感觉很安全，谁也还知道我们之间发生了些什么事情，包括我们的同事。他回家了一次，地点是在湖北，尽管我也还知道是不是正确的地址。那段时间我极其的消极，丢失了我所有的证件，包括我最喜欢的金钱，但除了身份证，我有时候坐在栏杆上想，怎么不把这身份给丢掉呢？

    　　我给他信息，可是我不想依赖他，因为我从第一眼就清楚的知道，他是还会属于我的，坐在办公桌前无聊时，我还会用笔勾勒出他女友的形象，高挑的身材，海藻般的卷发，有着妩媚的脸庞，喜欢穿高跟鞋。他对我说过：一定要等我回来。也许没有这句话，我们也许不会再见面。

    　　秋天的阳光在这个季节里泛滥，阳光洒在我的头发上，短短的，洒在肩膀上，住在陌生的地方，夜晚我喜欢坐在楼道黑暗台阶上给他发信息。终于我还是向他低头了，我也不知道能不能依靠他，但他确实让我感到安全，虽然我说话有时候是温吞的，而他是否也忘记了。

    　　回去那座没有温度的城市，做他的员工，我问他了解我吗？他说：你是要我了解你还是要我帮你找工作。我苦笑，他并没有义务来了解我这样一个人。因为了解我的人，并不需要言语，他们知道我会在难过的时候，会酒喝，喝完之后睡觉，不再去想其他的事，当我喝酒的时候也代表着我并不快乐，我总在酒醉之后做一些蠢事，一些清醒着不敢做的蠢事，比如给他打电话，一个多小时数着整整一分钟一百二十七下的心跳。

    　　十点多钟，没有太多思想的夜里，我提出要见一面，地点：半岛休闲会所。望着来往的车一辆一辆地飞驰而过，还未出门的我骗他说，在车上，到了站台才发现我所知道能够到达目地的的未班车早已停止行驶了，随便上了一辆，到了中途感到不安，害怕錯過這次相見，便下了車，打了的士，因為我想他應該不耐煩了。

    　　我用電話告之他，我已經到了，他問我穿什麼樣的衣服，我說藍色的。笑聲很好聽：敢穿藍色衣服的人很大膽哦。我并不是個大膽的人，至少這一點上是，認真看了燈光下的颜色，我想應該是寶石藍吧，此時我也不敢确定了。繼續等待他的回答：應該是藍色的。我愣住了，他拿著手機站在我的背后，我一回頭，突然間竟不知所措。特别的男子。

    　　來到KFC，其實我并不想去，因為吃了太多自己煮的饭菜，是因为他说女孩子不会煮饭嫁不出去的，所以我努力的学了一段时间。我想去茶馆，一杯龙井就足已讓我滿足。但是他的決定不容人反對的。我一切照舊可樂，我在猜測他會點什麼，咖啡，還是和我一樣的可樂。然后他端著我的可樂和他的奶茶過來了，我眼里閒過一絲驚訝，一個這樣的男子竟會喜歡暖暖的奶茶。我的速度很快，可樂很快見底，只还留有透明的冰块，我仔细端详着，并且看看他的指甲，还是很好看，但也还是我讨厌的那一种，指尖并不是很饱满，但都修剪得很干净，他一口一口的押着，打着电话，我听着，一大部分我都能够听得懂。

    　　有时候，我想他不仅仅是我的上司，因为他成熟，所以我聊天只找他，可是我也在想，有一天要是他感到我烦了，该怎么办呢？我没有时间想这么多，因为对我这种人来说，享受现在才是最重要的，因为我只相信现在，而去幻想未来可能发生的种种。

    　　我会下班之后给他发信息，偶尔打电话，信息前端会问，有没有时间，如果没有就停止，如果有的话才有继续，偶尔我也会任性，连续的播打。会一边和他聊，一边错过我将要下的站台，然后未了才道别。

    　　他说我每天上班的时候，眼神恍忽，这是从小到大，每一次有人用这个词来形容我，我让他猜，我在想些什么？他说：一个人的脑子里有这么多事，我怎么知道猜得到。其实我在上班的时候，一直在看他，想着他的样子，还有中指那枚戒指，还有想着他的女友，然后想我二十五岁如果还没有结婚的话，就这样一直躲在我的屋子里单身下去。然后我又问他，你会不会怀疑我做私单。他说：不会。其实我也不知道我自己会不会这样做。也许是不会，因为我很信任他，也希望他信任我。可是谁知道他说的是真的还是假的，我突然感到可惜，为我不是他心里的那条虫可惜。其实我后来做过，我知道他会原凉我的。

    　　他对我说得最多一个字是：忙，我并不怪他，我反倒更希望他能够更忙一些，忘记我这种活在灰暗下面的女孩。偶尔我会恶作剧。他不理我时，我用他的手机号码试了他的QQ密码，成功的登入，一丝丝恶作剧成功的喜悦渐渐的涌上的我心头，但同时也在想着，他就这么单纯么，我看他的某个栏里面有三个女人，但我不在其中，我知道我可能永远也不会在其中的，尽管我此时有一些嫉妒，但我是理智的，尽管我还没有满十八。我把密码改成我的，然后二十分钟之后又改回去。我相信，他知道是我做的。

    　　深夜睡不着，我会想跟他聊，他是种毒药，而我不想戒掉，因为我知道我寂寞，我需要男人在我身边，但不是男人需要女人的那种欲望，我的欲望是干净的，单纯的。我知道流泪的时候，男人的肩膀比女人的肩膀更有效，深夜抽过烟后，喉咙有时会不舒服，他问我是不是哭了，我笑道，要是哭了也没有人在身边帮忙擦眼泪。他说：女孩子还是要坚强一点好。我是不喜欢哭的女孩，每次想哭，我总会把头抬着高高的，直道眼泪流回去，我不想流泪，但不代表我不会哭。

    　　十二月的某一天，他突然消失，我的生活从些打断，我照样坐在阳上，那天的阳光依然灿烂得有些发白，他告诉我不会回去了，我的眼泪没有前奏的流下来，对他说，你太让我失望了，电话断了。

    　　我知道，我们之间永远是越来越远，我一直在打他的电话，打通了，说打错了，然后挂了，之后他换了号码，他逃避唯一的方式就是换掉号码，他可能会反驳，但在我的眼中是肯定的。我逃避的方式是用酒精来麻醉自己，每个人都有自己逃避的方式。

    　　我不想失去那段回忆，新公司离得很近，只要上电梯就可以，我始终没有勇气再上去看一眼，因为我知道回不去了，每当深夜经过此，我的呼吸总是疼痛的，格外的思念，却也不知道他在我面前，我还能再说些什么，或者能做些什么。直到我有勇气踏进的时候，却是物已经非，我默默的关上门，退出来。

    　　最后，我终究抵抗不住寒冷，整個冬天我穿厚厚的衣服，把自己束缚住。最后一次坐在天台上抽烟的时候，我祈祷，要么就永远做好朋友，要么的话就永远别让我们遇见，我始终坐在天台上，做着这样的梦，梦见真正的他，而怎样才是真正的他呢？我也不知道。

    　　偶然的相遇，让我措手不及，在楼下的饭店里，他坐在最靠门的那一桌，和他的朋友吧，我走近去，点菜，然后东张西望，这是我的本能。店里的灯光总是这么的浑浊的，我看见了他，穿着休闲，点着烟，我可以确定是他，抽烟的姿势，还有中指那枚戒指。我不敢相信，是因为这座城市太大了，而我从来没有期待过这种相遇。临走时，他向我摇手，我想过去，但却不知道过去应该说些什么，沉默比较容易一些。

    　　我难得会做梦，我在黑夜里清醒的幻想着，但偶尔会梦见他，只是梦他和他的脸重叠着，以至于我分不清到底是他，还是他呢？但是，是谁又有什么关系呢？因为已经并不重要了。

    　　我终究还是说了他虚伪，我不知道他会不会像男友说我虚伪难过，也许不会，因为他从来都这样的，没有假哪里来的真，没有拥有何所谓的失去呢？

    　　他选择了换掉号码，我想大多数原因，还是因为觉得我烦吧，不过，我倒期待不是。我期待我有安这样的迹遇。

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