五-生如夏花-看书网

五

    我只是反复找不到我们在一起的理由，可是真的离开了却又真的留恋和不舍，我是有血有肉的人，我放不下我的爱。

    伍

    邓伟的老婆回来了，回来之前没有打电话，那天我正好在他家和他女儿一起在客厅里玩依旧是他女儿谈钢琴我唱歌，还是唱的《茉莉花》，邓伟在他的书房看书，在他妻子进门的那一刹那我才知道什么生活，邓伟的妻子个子很高，是我们典型的北方女人，长相一般，但是透着一股温柔，打扮入时得体，一看就是新时代的良家妇女，在她面前我竟惭愧了，她是那么的优雅，那种优雅是我一生学都学不来的。她进门放下行李，换拖鞋，和孩子拥抱和邓伟拥抱仿佛我和小保姆都不存在似的，她和我握手，她有一双比我漂亮和柔软的手，邓伟说还没有吃饭吧，她说吃过了，和回来的同事一起吃的，只是有点头疼，邓伟就去给她按摩，她孩子似的笑了，别让孩子们看见不好，我说没有关系的邓太太，这样对孩子好，让孩子感觉爸爸妈妈的相爱和自己家庭的温暖，国外的父母都是这样教育孩子的，他们当着孩子的时候甚至比两个人独处的时候更加亲密。说这话的时候邓伟看着我，我很平静，邓太太说阡陌小姐您是学儿童教育的，我说不是，我是学的新闻记者，不过现在在电台主持一个情感类的谈话栏目，很枯燥，不似当初想的那样好，以为学了记者就可以满大街拿着麦去采访人。慢慢来，年轻人的发展前途和空间都很大，邓伟的妻子客气的说到。我和邓伟一家道了再见，并征求他们的意见自己是不是可以不过来了，邓伟的妻子说商量一下，其实我是真的不愿意来了，看到邓伟对妻子的眼神我的心里真的酸酸的，他们明明是相爱的，可为什么会又有个我呢。他如果不爱他的妻子，我可以坦然的面对这份感情，可是一颗心里真的能装下两个人吗？我知道如果有一天真的要舍弃一个的话那舍弃的那一个一定是我这毫无疑问。我在一场开始就知道失败的战争中前进着，男人是不是都是这样喜欢享齐人之福。封建社会遗留下的三妻四妾的陋习还残存在中国男人的骨子里，不然为什么有那么多婚外情，婚外真的是有情的。

    邓伟说妻子的工作也是很忙的，但是为了让自己专心打理杂志社的事从没有要求他为家里操劳过，丰富的物质生活使他们没有后顾之忧，只是妻子忙工作之余就是孩子了，她把自己奉献给了这个家，放手邓伟出去闯，不问做什么，工作上的事也不参与，邓伟的应酬再多也没有抱怨过，她知道邓伟是骨子里不安分的人，任由他发展事业，家不羁绊他，邓伟说每当他给妻子讲传煤界的竞争和阴谋的时候，妻子总会皱紧眉头说那么复杂啊，你真是太可怜了宝贝。妻子偶尔会给自己制造点小浪漫小感动，有时候晚上很晚不回家的时候，妻子就会发短信说，夜已深注意休息，不要忙坏了身体，我们还需要你。邓伟说他没有理由不对妻子好。可是，身边有了这样一个可人你却偏偏要了我，你不该的，我对邓伟说，要不我就退出吧，伤了我自己没关系别伤了无辜的人，我爱你，并不影响她也爱你，可是我们的相爱就会占用另一个人的爱。邓伟说如果退出是如说出来就能做出来那么容易，为何还有那么多受伤的人呢，而我能做的是尽量在你离开的时候使你不受伤害，这错误的根源是我而不是你。我不需要你的背叛，只要你需要我爱你，因为爱你是我的需要，你只要需要我的需要就好，退出是我说到而做不到的谎言。邓伟意味深长的说，莲子清如许，不甘寂寞间。

    邓伟的休闲时间很少，就是有时间他也不会玩。他自己说自己总忙的像个孙子似的，我说人就是从孙子到爷爷的，你孙子没当够就想当爷爷啊，他总是活在自己制造的忙碌里，完全没有了当初我们喝茶时的闲情逸致，我问他那时是不是专门为了勾引我才经常和我喝茶啊，现在为什么不喝了，邓伟说自己那一阵真是不忙，杂志社事情少，家里事情少，而且确实迷恋那时和我谈天论地是的感觉，总觉得可以忘记一切，心会纯净许多。其实走近了，我们都一样是凡人。我们去喝茶吧，找一找当初的感觉，好不好，我对邓伟说。邓伟说下午还要开会，现在马上就中午了，还要陪你吃饭，喝什么茶啊，改天吧，我看邓伟俗不可耐的语气真想打他一顿，吃饭以后我说想去超市逛逛，邓伟说你自己去吧，我在车里等你，可能以前让他陪我逛超市逛怕了吧，他不喜欢在超市里闲逛，那让他无所适从。我只好一个人去，觉得转了一小会没有多长时间，过了午饭时间了，人渐渐多起来，我只好出来，发觉邓伟在车里睡着了，像个孩子似的歪着头。我突然心疼起邓伟，我想我以后再也不和他发脾气了，再也不和他吵架了，再也不让他那么累了，再也不再也不了……又要忙工作，又要在两个女人之间跳来跳去，我的眼泪又出来了，我知道我一拍车门他就会醒，可是我舍不得，让他多睡一会吧，我拎着东西守护在邓伟的车边，我想这样大概就是爱吧。邓伟醒来后看到我站在车边没有上车便说什么时候下来的啊，怎么不上车啊，在旁边站着干什么啊，我说，看你睡的那么香怕吵醒你。他握着我的手贴到嘴上亲了一下，就这小小的举动能让我开心好半天。邓伟把我送到楼下就开车走了，他没有时间上楼，他知道上去了就舍不得下来了。走时说下午开完会一起吃晚饭，我说你想吃什么我去买菜，他说什么都可以，只要能吃饱就行。我把东西放下去菜市场。我发觉我和邓伟跟别的夫妻没有什么两样，上班、下班、买菜、做饭。然后偶尔也吵吵闹闹，只是邓伟不能天天这样的跟我过‘柴米夫妻’的生活，他还有一个家，还有一个真正的‘柴米夫妻’。想到这些的时候心里的不舒服又涌现了，难受，真难受，就回去了。没有买什么菜，我也没有心情做，邓伟回来的时候我说我们去外面吃吧，我没有买菜，邓伟说很累，不想出去了，家里有什么就吃什么吧，我说有馒头和咸菜，他就说好，就吃馒头和咸菜，我们把馒头蒸了蒸就着咸菜吃了，邓伟可能是太累了，没有发现我的不高兴，他太太打电话来的时候他说在外面吃饭，吃完就回去了。我说没有什么事你早点回去吧，我也困了要睡觉。邓伟吻了吻我的额头走了，我要崩溃了，我心里有火，我想跳舞，疯狂的跳舞。

    自己一个人来到演艺吧，男男女女都疯狂的扭动着自己的身体，不知道是和我一样的心情还是高兴的不可抑制才这样。我突然之间发现原来自己不需要发泄的，在这种喧闹的场所自己居然可以静静的喝一杯酒看着舞池中的人们那无所顾及的疯狂。回到家后很快就睡了，心很平静。

    我不给邓伟打电话，邓伟打电话的时候我也不接，接了就说忙，和同学在一起吃饭，并暗示他同学去家里住，他给我‘伊妹’里的信我也没有回，他发短信说是不是我生他的气了，我说没有，只是忙着和同学朋友玩而已，大家毕业后好久没有联系了，他说好，多和同学联系联系就不会孤单寂寞了，他下班后来过，我没有挽留他的意思，告诉他早点回家，不要让家里担心。我的冷静让他有点受不了，我知道以前自己发脾气、使小性的时候他多希望我是现在这个样子啊，可是真的做到了，他未必舒服。他坐在床上说不走了，问我高不高兴，我说无所谓，已经习惯了。其实心里是希望他留下来的，那晚邓伟果然没有走，很温柔的问我是不是这几天一直在和他赌气，不然为什么打电话也不接，我说没有，只是不愿意把你缠的太紧了，怕你没有呼吸的力气了，知道你很累，工作、家庭、朋友、还要为我操心，我说了一大堆贤慧的话，邓伟看着我，真的那么想的？我说是，心里就是那么想的！邓伟就说真是个傻孩子啊！我说你再说我孩子我可跟你急啊，孩子，孩子，就知道来这里教训我。你真把我当孩子还搂着我睡觉做什么啊？邓伟说看你那傻样，不知道吃错什么药了，你本身就小，在我面前本身就是个孩子啊，我说那你以后若是把我当孩子的话就别和我做爱了，你不觉得像是在摧残祖国的花朵吗？邓伟被我连珠炮似的话噎住了，半天才说，还是北方女孩厉害啊，动不动就能把我说的哑口无言，什么叫北方女孩厉害，难道，难道你还有个南方女孩不成啊？我又问，邓伟说，我的有那个精力和胆量啊，你这个醋坛子还不把我给吃了啊。我说一定有，你那张小嘴就是花心的代表，花心和小嘴有什么关系啊邓伟问，我说这是谣传，花心的不一定嘴小，嘴大的不一定不花心，只是个说法而已。那你还当真，邓伟斜眼看我说，我说你再斜眼看我，再斜眼看我就不要来了，来了就知道睡觉睡觉，你没有睡过觉啊，邓伟说睡过，睡了四十来年了，不过没有像和你睡觉这样塌实，我说我们能不能不说睡觉了，能不能来点高雅的，我们什么时候去喝茶，感受感受我们的身体没有到一起的时候彼此的那种欣赏，好不好。邓伟说好，满足你这个愿望。邓伟问，我们在一起多久了，我说快一年了吧，他说有那么久吗？自己便数了数，可不是嘛，快认识一年了，可在一起没有那么长时间，是啊，那也七、八个月了。怎么啦我问。邓伟支支吾吾的说，陌陌，我问你个问题，你怎么没有怀孕啊，是不是采取什么措施了，我说没有啊，邓伟说，还是注意点，万一怀孕了，受罪的还是你啊，我说怎么注意啊，他说要不我们买点避孕套吧，我说我没有用过，我也不买，一个女孩买避孕套像什么啊，要买你买吧，我问他，那你和你太太呢？他说戴避孕套呗，太太可是怕怀孕怕的要命呢，我说什么感觉，舒服吗？邓伟说，不舒服，为什么和我在一起不说戴啊，我着急的问，邓伟说一直不知道怎么开口，我说我什么也不用，要是怀孕了我就生了，我也不让你知道，怀孕了就消失，邓伟说别开玩笑了你自己还养活不住你自己呢，你还养活孩子，简直是笑话！我说你瞧不起我，你又伤我自尊了，是不是觉得我花你的钱了你就可以这样明目张胆的笑话我，邓伟说我那有那个意思啊，你太敏感了，我确实敏感，我怕，怕邓伟误会，我打心里怕他认为我是贪慕虚荣才和他在一起的。

    其实邓伟不知道，我一直瞒着他打避孕针，一个月打三针，很疼，但是我不怕。我不愿意吃避孕药，但我也怕怀孕啊，我知道要是真怀孕了邓伟也不可能让我生的，没理由的，所以我不去让自己受那个罪去，可是总打针也不是办法医生说，医生说让我带避孕环，我听着就害怕，还是打针吧，疼就疼吧，但总比打胎好受吧，我不知道为什么不告诉邓伟我打针的事，好象打了针就真的不忠诚于我们的爱情了一样。打针让我的生理期开始紊乱，脾气变的不好，我问医生，医生说不是针的问题，那是什么问题？是我的问题？难道更年期提前了？

    我总是想给平静的生活制造点不平静，想离邓伟远远的看看他到底没有了我以后的生活是什么样子的，想这个想那个，我只要一有时间就胡思乱想。于是我辞了电台的工作。搬了家，换了手机卡，我每天坐公交车，大口吃着冰激凌，偶尔到电影院里看场电影，然后为主人公的爱情掉几滴眼泪后笑着离开电影院。我的生活里没有了邓伟，我不知道他有没有想过我，是不是对我的失踪而难过，或者我的离去真的解脱了他，或许我真的就从来没有真正的走进过他的生活，像做了一场梦一样的醒了，梦醒了，他还是他，我还是我，我继续写东西，可我没有再往邓伟他们的杂志投稿，我知道，消失就要彻彻底底的消失，我把那个从三楼跑下去三趟为我拣拖鞋的男人，那个为了我可以连夜从天津开车回来让我吃热包子的男人像从脸盆泼水一样泼了出去，我不知道有没有可能再收回来，心里还是有一丝的不舍和留恋，但是他终归有他的生活，我终归有我的生活，我们的生活或者在我们期待的来世里有交点，但今生或许就到此为止了吧，或许再下去不一定有像现在这样美好的回忆。这时候我以为我真的不会再想邓伟了！

    给女友阿英打电话，我要告诉她5块钱的奶茶没有了。

    她看到我的样子说很可笑，又问我给邓伟分手的时候有没有要钱？

    我说我是悄悄的离开的！

    她说你是傻了还是醒悟了？

    我说什么也不是，只是生活太平静了，我压抑的受不了。

    女友说这是站着说话不腰疼，她也知道了我们那个男同学卖报纸的事情，她说你看一样的在同一所大学上的学，人家为了生计可以去卖报纸，你还在这里谈论你那飘渺的不知道什么时候飘散的爱情，不是5块钱的奶茶没有了，而是假如5块钱的奶茶放到上岛咖啡或高级冷饮店里可就不是5块钱就可以买得了得了。

    我迷茫的看着她，我知道她在暗示我什么，我们的女同学里不乏她说的贵的多的多的奶茶，可是我不愿意做奶茶，真的不愿意做奶茶，我的青春是我自己的，我不需要谁来给我买单，我过的是我想要的生活，说这句话的时候我很心虚，真的很心虚。但是我只有这样才可以有理由让自己不去想邓伟，可是思念不是你想止就止得住的，和女友聊完之后我又去了和邓伟喝茶的那间茶馆，我想他了，想闻闻他的味道。

    我去和邓伟曾经喝过茶的那家茶馆，坐在我们曾经谈天说地不谈风月的茶室，很安静，我很享受这片刻的安宁，闭着眼轻呷一口茉莉花邓伟的吻仿佛还留在唇边，睁开眼那个熟悉的人就在对面安然相坐，我享受着来自身体深处的幻觉。当那个人把我抱在怀里的时候，我才发现不是幻觉，我挣开了他，坐到了茶桌的对面。

    像当初我们第一次喝茶一样伸出手，您好，邓社长，让你久等了！

    邓伟问我，这个游戏很好玩吗？

    我说游戏？我没有啊，我只是反复找不到我们在一起的理由，可是真的离开了却又真的留恋和不舍，我是有血有肉的人，我放不下我的爱。

    邓伟瘦了，明显的瘦了，也显苍老了，头发不似刚认识的时候意气风发了，衣服也不讲究了，穿着一件很随便的T恤，我没有解释我失踪的这两个月，他也没有问，我们像以前那样聊天，我们聊中东的难民，聊凤凰岭大街上的乞丐，聊人的价值，聊网络给我们的生活带来的改变，话题都是我引发的，我片刻不说话的时候邓伟说到了爱与被爱的辛苦，说到了寻找的无奈和期待的心情，我知道他在说我，我没有就着他的话题说，而是默默的听，他说习惯的力量，爱就是一种习惯，我是在他习惯了我行走在他的生活里之后忽然抽离了自己，说我像在他心里种了棵小树，而当小树叶子碧绿的时候突然拔走了！他惟有寻找，因为没有了小树的土壤也是寂寞的。

    我知道为什么当初邓伟说我是他的劫了。走就彻彻底底的走，干嘛还让人家找到你，真想走的话为什么不离开凤凰岭，为什么还要去茶馆，为什么还要做出很怀念的样子，假使想分手的话也要说明白，就这样去折磨一个人的心只为了证明自己内心深处那不断否定自己的疑问。阡陌，你真是个混蛋。

    我和邓伟又开始到一起了，他变得很卑微，不敢在我面前说错一句话，总是很小心，小心翼翼的照顾我的心情和感受，给我洗衣服，给我做饭，还给我讲笑话，我再没有主动要求他留下陪我过夜，他却每个礼拜准时的在我这里住一晚，我睡觉依旧裸睡，依旧枕邓伟的胳膊，只是我们不再做爱。邓伟依旧讲笑话，只是不再上课了，我不再在他面前哭，表情永远没有了变化。其实我是不想这样，我要改变这个气氛，于是我让邓伟背我在屋子里转圈，开始说我们都回避的问题。

    我问他，为什么找我？

    他说只想要一个答案。

    我说答案找到了为什么还要在一起？

    他说，他在茶馆里留了电话，告诉茶馆里的人，他的爱人丢了，如果回来了给他打电话，茶馆打电话的时候他正在开会，就丢下一屋子人跑了出来，当在茶室看到我那么安静的表情的时候也想过默默里开，可看到我手上那没有摘下的戒指的时候还是留了下来，是啊，戒指戴上去容易，摘下来就不容易了，如果不是我做错了什么你一定不会那么委屈的离开，当走进这间屋子的时候，虽然搬了地方，但依旧是当初的摆设，那放我们红豆的瓶子还放在床头，我知道你的心没有走，还在我的心里！你还是我的骄傲的公主，依然没有变。

    我又开始哭了，吻着邓伟的唇，我知道一切又回来了，我的心，还有眼泪！那么逃不掉的时候就不逃了吧！

    恢复了心情以后，我们的红豆又开始增加了。

    好心情的时候总是在夏天，我吃着草莓味的冰激凌，穿着妈妈买的拖鞋，把头发留了起来，想做个淑女。我想我还是要工作，我不能像个寄生虫一样去需要邓伟，我得让他需要我。只有这样我们才可能长久，只有这样谎言才会真实的像诺言。

    我到了一家报社社做了读者来信的编辑，每天读雪片般的信给了我无穷的灵感，我的小说终于有了起色，我想在不久的将来我一定要发表我的小说，一定不让邓伟帮忙，我要把一本干干净净自己出版的小说放到他面前。会的，我相信我会的。邓伟问我为什么不去他的杂志社工作，我说我们两个不是神仙眷侣，一天到晚在一起总有看腻的时候，距离产生美，让我们的距离多一点美多一点吧。

    超级女生的比赛如火如荼的进行着，无数的少男少女追随着自己支持的偶像甚至都忘记了自己是个学生，学生应该也学业为主，家长们制止的呼声很高，报社每天收到无数这样的来信，社领导为了提高本报社报纸的发行量想就此现象在报纸上对追星学生做一个跟踪评论，成立了一个采访小组，我主动要求参加，因为我刚刚从学校出来，对学生的心理活动还是比较了解的，我也想给自己一个锻炼的机会，领导看我说的那么恳切就默许了。于是我每天游走于凤凰岭的每个中学和那些个中学生谈论着他们感兴趣的‘超女PK’，我发现有些孩子真是的，每天只要电视里直播一开始就坐在电视面前一动不动了，而且不停的为自己的偶像发短信加分，买偶像的宣传画唱片，吃偶像代言的零食，喝偶像代言的饮料，穿偶像代言的鞋和衣服，甚至洗发水啊洗衣粉啊什么的都是只要偶像代言的都喜欢，我不知道自己上学的时候为什么没有他们那样的爱好，只好一个个问他们，有一个女孩说她喜欢周杰伦。

    我问你为什么喜欢他啊？

    他歌唱的好，人长的帅，酷。

    我知道周杰伦这个人，说他唱歌唱的好我不同意，比他唱的好的多的是呢，而且我怎么就没有发现周杰伦长的帅啊，周杰伦是个很商业化的歌手，我听他的歌不多，并没有听出多大的味道来，倒是有一首《星晴》比较纯净！

    我问那个女生你有理想没有？

    小女生笑了，理想就是好好上学，等将来考大学的时候考音乐学院，也唱歌，到时候去找周杰伦。

    我哑然了，我想你这个理想或许能实现，但是周杰伦也是人，他不是神仙，你去找他做什么呢？我又问到。

    那女孩说，和他结婚。

    我震惊了，又一个走入迷途的花季少女。

    她的话让我想起了那个誓死追随刘德华的兰州女孩，原来这样的孩子真的大有人在啊。

    我说你应该有远大的理想，去想为自己的人生和这个社会做点有意义的事情，你的理想太不现实了。周杰伦在台湾，我们和台湾还没有和好呢。

    小女生告诉我周杰伦很爱国的，周杰伦支援台湾回归中国，说话的口气像周杰伦是他们家邻居二哥似的。

    我第二个采访物件是个男生，他喜欢的也是周杰伦，与女孩不同的是他的喜欢很具体，他留和周杰伦一样的发型，穿和周杰伦一样的衣服，连说话和走路都模仿周杰伦，他唱周杰伦的歌唱的也很好，他的学习不好，所以不被老师注意，但是同学们都很注意他，因为他那个酷似周杰伦的打扮不得不让大家注意。

    我问了他的理想.

    他很迷茫的说没有理想.

    我说为什么崇拜偶像，他说他没有事做，反正是学习不好了，不如做点别的，同学们都有自己的偶像，自己也需要偶像，他还说听周杰伦的歌很享受，我不知道他说的享受是来自声音技巧上的还是那听也听不清的感觉。

    我采访班里学习好的学生，他们也有偶像，只是不同的是他们懂得适可而止的崇拜偶像，他们懂得自己和偶像的距离。他们班级60个学生，把电影明星歌星当偶像崇拜的有47个人，占到了78%还多，崇拜作家的有3个人，崇拜科学家的有1个人，崇拜体育明星的8个人，1个人崇拜‘盖茨’倒是人人有偶像，没有一个人崇拜政客，没有一个人崇拜领袖，没有一个人崇拜给我们大米饭吃的农民伯伯。我们的社会将来到了这样一群人手里该是多么的可怕啊。

    我把整理好的采访稿交了上去，可是并没有被采用，原因是我写的东西充满了过多的担忧和恐慌，社领导说你还年轻，报纸没有你想象的那样简单，也不能把你个人的看法加诸在读者身上。我迷茫了，难道报导真相不是我们媒介的责任吗？我又老老实实的做着读者来信的编辑，很郁闷，当初的热情一下子减弱了，跟弟弟打电话说了我的郁闷，弟弟说活该，你怎么不来采访我，我的偶像可是和他们不同的，我问你崇拜谁啊？弟弟说，我崇拜本拉登。我说我支持你发动第二次911，弟弟说，老大你活的太累了，我说是吗？我没有觉得啊，他说，凡事别太认真了，认真了就会受伤。说话的口气好象是我的哥哥似的。

    把邓伟约到茶馆，跟他说了我的迷茫，之所以去茶馆是因为茶馆真的是我们交流的好地方，两个人坐在茶室里安安静静的可以忘记我们是两个身体相爱的人，茶真的是个有境界的物质，我们的心让茶浸染的那么纯净。邓伟把我的迷茫定位为成长的思考.

    他说你的担忧不是没有道理的，现在城市里的孩子大多是独生子，物质生活上比较丰富，接触的东西比起农村的孩子也多，但是并不是现在崇拜偶像若干年以后就不成熟了，这只是成长的一个过程，为什么现在大学里好学生大部分都是来自农村的学生，而真正有突出成绩的往往是那些家庭条件比较优越的学生。那是因为农村的孩子懂的父母生活的艰辛，所以毕业之后很快就业，目标很简单，早点挣钱为家里分担生计。城市里的小孩在上完大学以后，思想上各方面经过了青春期的不稳定期，他们给自己的定位会更高，并不急于就业的他们可以继续上学，读研究生，读博士，甚至出国留学，将来他们对社会创造的价值要远远比早早就业的人大的多的多。物质条件不能决定一切，还得看人成熟后的人生观和价值关，为什么北大教授的子女大多数都能上了北大，并不是靠父母，而是那样的环境的熏陶，难道说北大教授的孩子就没有崇拜明星的。只是成长中的一个阶段而已，看来你们领导没用你的采访稿是对的，不过这并不能证明什么，这影响不了你的灿烂，你的思想还是在闪光的。只是机会对年轻人太吝啬了。

    邓伟的话让我的心情稍微的好了点.

    邓伟问我，你有偶像吗？

    我说有.

    邓伟问是谁?

    我说美国盲聋女作家海伦.

    邓伟说你应该也去崇拜周杰伦!

    我说为什么啊?

    他说那样你就不会有那么多苦恼了。

    邓伟又问我，是不是觉得做读者来信的编辑无法实现自己的人生价值啊?

    我说不会.

    他说去我的杂志社会给你发挥你才能的更广阔的空间.

    我说那是依附了我们之间的关系，我不喜欢，你不可能像了解我一样了解每一个刚刚毕业的大学生，所以在你眼中我比他们优秀，其实人和人都差不多，让我自己慢慢做起吧，总有一天我会找到合适自己的位置的，现在，就这样吧！

    你终于成熟了一点，邓伟夸奖我说。

    我说或许吧，我不能总让你瞧不起，总让你说傻丫头一辈子吧.

    有点像了，邓伟说到.

    我问像什么啊，邓伟说像我啊，你像当年的我.

    我怎么会像你呢？

    邓伟说，这么久了你都没有听过我讲我自己，你也不问，其实内心的过往也很寂寞呢，不如就和你说说我的过去吧。

    我把电脑的音箱打开，放了一首《野百合也有春天》听邓伟讲他的故事：邓伟是北大毕业的高才生，为了和自己在大学了好了四年的女友放弃了留校的机会，女朋友和自己是同乡，毕业后想到老家发展，可回到自己老家的小城里并没有找到合适的工作，不久就又回北京去了，邓伟说当时自己爱的很深，女朋友到那，自己就到那，认定了这个人，可是女朋友没有邓伟那样热烈的感情，现实的让人可怕，有个外国人给了她出国的机会，就毅然决然的跟人家走了，把邓伟一个人留在北京，邓伟心灰意冷独自一人回到了老家那个南方小城教书，可是总觉得就这样一辈子把自己埋没在这三尺讲台上委屈了那一肚子墨水，后来就又回到了北京找工作，在一家杂志社里校稿，白天辛苦的工作晚上拼命的写东西，邓伟说自己的心很大，总觉得要做的什么大事才能实现自己的人生价值，其实也是青春的浮躁和不安分，那时计算机不像现在普及，杂志社里买了一台计算机大家都不会用，邓伟就自学计算机没事就鼓捣计算机上的东西，渐渐的也就精通了，然后就在计算机上写稿，教大家学计算机，杂志社又添了计算机，邓伟也做了编辑。自己也逐渐在京城重量级的杂志上发表文章，那时邓伟很节俭，写稿挣的稿费一分不花的存起来，那时的梦想就是有一天有一台属于自己的计算机，可是存钱何其容易呢，自己要吃要喝不算，自己还要贴补家里，自己上学家里借了很多钱，弟弟妹妹也上大学了，邓伟说他们家的孩子都很争气，都考到了北京的好学校，可是光过年回家的车票钱都是一笔不小的支出，自己只有拼命的写东西，可是长期营养不良让他不能过多的劳累自己的大脑，常常是写到一半的时候没有了灵感头疼欲裂，但他坚持不让自己乱花一分钱，杂志社里中午有工作餐，早餐和晚餐就只吃馒头就咸菜，那时候自己一直没有习惯北方的馒头，很想美美的就着红烧肉吃一晚大米饭，可是一想父母那为了自己上学而过早苍老的面庞就忍住了，好在弟弟妹妹们适应了北京的环境以后都找了份勤工俭学的工作，最起码能养活住自己的吃喝，负担少了的邓伟开始攒钱，那时候买计算机像个梦一样让他奋进着，单位里的老同志都说这小伙子怎么每天都精神的像要娶媳妇似的，邓伟说那时自己那有娶媳妇的心思啊。攒了一年多钱之后，邓伟如愿以偿的买下了属于自己的计算机，买下自己的计算机以后就拼命的钻研计算机知识，学习维修计算机，把自己的计算机拆了装，装了拆，等把计算机这个‘先进武器’摸个溜透之后邓伟辞职了，并向单位借了10万块钱，然后从同学朋友那里借了10万，20万元开了一家计算机学校，来学计算机的人异常的多，随着邓伟计算机学校的开学，其它的计算机学校也雨后春笋般的冒了出来，邓伟偶尔听来上课的学生们说，你看咱们凤凰岭离北京这么近却没有一家可以学计算机的学校，还是北京先进啊。这句话听到了邓伟的心里，收完这期学生他不再招生，把学校租的房子退了，虽然房东不退已经预付的三个月的房租，可邓伟还是把学校关门了，他带着已经挣到的5万块钱和20台计算机一个人来凤凰岭来了，那时候的凤凰岭别说计算机学校，就连网吧都很少，邓伟看到这个后，连学校带网吧一起办，也是那时候他认识了现在的妻子，两个人恋爱1年后结婚，邓伟说那时候自己没有房子，但是妻子就认定他了，他说发誓一定要对这个女人好一生，因为自己一个外地人在凤凰岭没有钱又没有房子就一个20台计算机的计算机学校，可他妻子就认定了他这个人。妻子在医院上班，自己继续开计算机学校，两口子租房子住，省吃俭用终于把计算机的数量从20台发展到80台，那时妻子单位恰好福利分房，于是就买下了一套小面积的一室一厅的房子，两口子还是想发展事业，等邓伟的计算机学校的计算机增加到100台的时候凤凰岭大大小小的计算机学校也有了100家，邓伟知道再发展下去会很困难了，于是卖了所有的计算机开办了现在这家杂志社，杂志社刚开始的时候发行量很低一度濒临关门大吉的危险，那时侯拉不到广告，杂志也没有自己独特的风格，投稿的人很少，一度入不敷出，还曾经到银行抵押自己的房子贷款来挽救即将关闭的杂志社，下苦工，找同学，找知名的人来捧场，总算杂志社起死回生了，销量日渐上涨收入也慢慢高起来，杂志也从原来的期刊做成了周刊，而且好几本杂志在凤凰岭销售量已名列前茅，然后自己有了更大的房子，有了更好的车子，心也浮躁了，于是开始总结自己这几年的辛苦了，很自夸的写了一本《行走的耳朵》办笔友会，签名售书。在大学里给大学生们上课，讲着自以为的光荣的过去。后来就遇见了你这个冤家了。你是那么有活力，那么有思想，和你在一起像打了兴奋剂一样我忘了我的年龄，忘了曾经的浮华和忧伤，和你在一起我的心静的可以听见来自月亮上嫦娥的吟唱。仿佛自己回到了年轻的时候。

    后来你消失的无影无踪，我害怕了，我的心又静不下来了，我想你拼命的想你，想你是不是上帝送到我身边的天使啊，为什么在我还需要你的时候就离开了呢，我病态的疯狂的喝酒抽烟，因为你喝酒抽烟，我想感受你的心情，我去酒吧一个人喝酒的时候想，或许你就是这样，一个人一杯酒静静的看酒吧里每一个人，也许你就是这样静静拿着一本书看，然后点一枝烟任烟雾袅袅缠绕你的思绪。然后我就醉了，不是喝酒喝醉的，不是抽烟抽醉的，而是想你想醉了。

    我问邓伟后来怎么想到去茶馆找我？

    邓伟说，我没有把握你会去，当我一个人到茶馆的时候茶馆的服务员问我怎么您的爱人没有来的时候我掉眼泪了，原来在外人的眼中你竟是我的爱人。

    我说我的爱人丢了！

    服务员说为什么不把她找回来？

    我说我不知道她去那里了。我只有去我们一起去过的每一个地方感受你曾经的气息，我特意把电话留给了茶馆，庆幸的是你去了，看来冥冥中自有安排，像所有爱情小说的结尾一样，男主人公总能在他们相识的地方等到出走的女主人公的出现。

    那么，我温柔的说，你是不是这一辈子再也不让自己的女主人公出走了。

    我觉得真是冥冥中自有安排，当时我是那么的喜欢《行走的耳朵》，一度想得到作家的亲笔签名，可是那时自己追星的欲望不大。我从我的床底下的箱子里拿出了一本《行走的耳朵》让邓伟给我签名时邓伟惊呆了。

    原来这本书你真的有，我在你面前一直不敢提起是因为怕你没有读过。

    我说我还去参加你的签名会了，人太多我没有挤进去，不过你的书上也没有照片，而且用这么奇怪的笔名，我怎么知道是你啊，你今天若不说，可能我一辈子也不知道那个曾经在我青春里留梦的人就是你呢。

    邓伟写那本《行走的耳朵》的时候的笔名是旷空，就是空旷反过来。

    邓伟说那时自己的心里总是有那么一种不真实的感觉，总不相信自己现在的生活。直到遇见了我心里那种感觉才消失，他说我把他的心填的满满的。

    我也一样，当初我就是那种急需有人把我的心填的满满的才爱上了邓伟。

    我就这样和邓伟纠缠着我们的感情，相互欣赏相互打击相互折磨的走着，我知道我注定会为这个男人在心灵上留下些什么，那是一个成功后的男人心灵的旷空的感觉，我之所以能填满他的心是因为他太需要回忆那青春远逝的意义，而我就是那远逝的青春最好的诠释。

    我的工作不太顺利，但每天忙忙碌碌的比在电台充实了许多，我仍旧写稿，仍旧写小说，邓伟的经历激励着我。

    邓伟说以他现在的经济实力帮助我出书和成名是没有问题的，但他觉得我还不太成熟，他想从一个旁观者的角度看一个女孩子的成长，就像当初的他也许也有旁观者在默默的观察着，我想邓伟的存在一定会加速我的成熟的脚步，或许邓伟是自私的，对金钱，经历。但他的道理都是对的，一个内心浮躁的我是需要时间的历练才能逐渐成熟的，一步登天后的骄傲会让我摔的粉身碎骨，所以他默默的观望，默默的守护，希望我能像他一样，用自己的努力来实现自己那颗不安分的心里的梦，那就是没有退路的前进。我从来没有像现在这样审视过自己，原来自己那颗不安的心早已被邓伟一览无余的看见了，我的优点就在于我承认自己不安份，在这个社会里又有多少人知道而且敢于承认自己有一颗不安份的心呢，人们向往宁静并一直活在自以为是的宁静里，其实那只是个自己建造的玻璃罩子而已，打碎之后将更加吵闹，已经习惯在玻璃罩子里的宁静以后的人们习惯不了打碎之后的吵闹，所以放纵，所以堕落，而我一如既往的活在吵闹中，而自己的心性早已在吵闹中学会了安宁，那安宁并非是心的安宁，而是有了安宁的思想，因为安宁所以纯净。所以还是把不安份的心高高的挂着，那是在向人们证明，我阡陌可以飞得更高！

    我和邓伟原来是那么相像的一类人！

    只是他比我早生了10来年，10来年的经历可以让你成熟多少又失去多少，或许人在没有失去的时候是永远不会知道珍惜的。而邓伟注定要在我的生命里扮演着什么，或许有一天他真的会带走我生命里的某些东西，但我相信他一定会给我留下些什么我永远都忘不了的记忆。忽然想起了张爱玲的小说，忽然想起了蒋雯丽的电影，忽然想起了金星的舞蹈，生活不就是这样吗？只有你想怎样就怎样的时候才快乐，不然人活着为了什么，不是为了想怎么样就怎么样吗？怎样快乐你就怎样吧，反正世界是你的，谁也抢不走，只要你不放手。

    连生命都无法永恒，又那来永恒的爱，爱是具体的。没了生命，爱情何以为继呢！

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