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真篇 五三.静夜之思—故事的起源
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盲目,或许就是爱这种欢喜药的副作用吧…
深夜,我独自一人盘腿坐在床上,要谱字,却发觉无从下笔.
白天,我笑着问丫头:“我把我们的故事写成小说好吗?”
丫头只是笑,所以,我大胆地开始这篇小说,而记忆里的时间却变成了一个个深刻的片段,我只能理出个头绪,却不知道怎么链接,这不同于玄幻,这是真实的故事,而真实的故事最难的就是用手法将它们链接却又做到不做作.
我知道,情感的变化是链接的关键,但是,这种细腻的东西,对于我来说,却是一种难以明喻的感觉,因为,自己到现在还没有明白’喜欢’是怎么一回事,而对于丫头也只是那瞬间的迷美,到底是不是传说中的男女的喜欢,我不敢肯定,而这个问题又是不能问丫头的,我只能闷坐.
静静地回忆着那如清水流过的往事,却发觉,自己在边记起的时候也在边忘记着,我知道,这是我的记忆方式——是眼记忆法,把一切发生过的事都刻在眼里,等我回头,我就可以再见那真实,但却只有那么一次机会,再现真实后就是彻底的忘记…
键盘上的手在抖,我却不知道他为什么抖…
是怕忘记吗?自己从来就不会在乎记忆,所以,才会选用这种眼记忆方式…
关了电脑,闷在窗前…
我知道我不是在想事,而是在等,等心做一个决定,在等时间,等时间给心一个机会…
“没有结局的故事只是散文,只是杂记,因此不用找那开头,因为没有结果…”
“如果我要写的话,就必须多去接触丫头,脑中泛出的预示不是清明,而是一幕连自己都不懂的黑,我知道,这至少是伤害…”
“如果写下去就一定会有结局,而这结局只有两种,一种是成功,那是一平风顺的成功;一种是难受的折磨,这是在给丫头最后一次机会的时候自己就已经有所预感的,成功的可能,几乎是零,这就是故事的结局.”
“而一旦写出我们的故事,我必须会受自己小说的影响而让心理产生偏异,因为,我了解自己,了解自己的写作风格,通常都是文字把自己感染,而一旦这样,我就保持不了清心了,我懂自己的爱,那是火灾…”
“乱,思绪不断地在乱着,最后仍是汇成两条选择:写,与不写.”
“不写,就直接放下,继续悟自己的东西,继续平静地生活,继续开心,而这些只要向丫头道个歉就行了.”
“写,自己就会投入感情,而即使自己还没有达到喜欢丫头的程度,自己也会受作品影响,而因此陷入不可自拔,我怕爱上一个人,因为,我怕被伤害,爱是一种全心的信任,从道上我就知道了,不全心去爱就不知道爱是什么,也就写不出真实的东西,既然写不出真实的东西,不如不写.”
“写,只有一个结局,爱上她,这是个很沉重的问题,爱是没有选择的,但是,爱上谁却有选择,如果自己爱上丫头而真变得像世人一样自私起来,那么,结局是很悲惨的…”
“情,会把自己冲得凌凌乱乱,自己就得放弃现在的生活方式,现在的思维方式,自己经过生死边缘悟出来的东西,自己差点变得神经病而好不容易得到的东西,会在一瞬间消失,然后陷回那无尽轮回之内,那种痛苦是挣扎不出的痛苦,我不知道还能不能坚持到自己冷静…”
思绪将胸中的气激得一阵乱荡,我趴着窗大力地呼着…
许久,夜风如静女,拂窗绕指柔…
许久,我笑,未来的事,还没发生,担心什么?自己有的只是推算,推算再准也只是推算,就算以性格为推算基础,那也只是推算,推算就是一种可能,而不是结果.
未来的定数不由我定,那结果或许早就注定,自己如此过早地去担心,不更扰了清心吗?不更中了那情毒的业障吗?既然自己答应了丫头,就算是自己提出的,自己也应该把话做到.
放下才能入道.
我相信,也只有放下去专,自己才能得到爱,而只要自己的道在,情就不会那么容易出现,而且,自己本就是个理智到不正常的人,想遇到爱应该不容易吧,虽然,丫头在眼中已经由不喜欢的极黑,转到只有一片纯白的美,但是,那也只是她,跟自己没什么关系,自己一直都是站在世外看这世界,只是欣赏.有这份外心,相信,我也不会那么容易被爱找上.
至于故事,没有结局也许就是最好的结局,而在意结局通常就会有不好的结局,与其入在其里,不如跳至其外,放眼世外,而自己只会寻找爱,悟这爱,去体会这爱…
笑着长吐一口气,看向远外天星.
我深知,知道未来是一种沧桑,是一种疲于奔命,更是一种不能与他人言道的悲哀,所以,我才要释怀…
该来的,都不可怕,可怕的是自己逃避了,可怕的是自己怕得不知道怎么去处理,可怕的是,自己知道那结局还放不开,不敢去接受.
既然预示里都已说明未来,我还是一个方法—大道原法,顺其自然.
即使是创伤,也是一种经历,有经历就比空白的无知好,这就是人生,接受要来的,创造没有的,发现新鲜的,争取能达的,放开常心得常笑,我辈岂是屋中娇…
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