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真篇 十.无错的赔礼
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也许是心底的气愤冲过了头,才觉得自己生气符合道理,却不符合人理,不符合常理.
也发觉,一切是因为自己太认真,太信任人,才会造成这种错觉.
而丫头那么做只是因为,她不用认真对待别人的认真,因为,这种认真在她眼里,表于形式的太多,可以忽略不计,所以,她并不知道我这是第一次约人,也不知道我会那么认真,更不会知道我会生气,或者,在她眼里,我是个小脾气的人,而不值得交,而想到这里,我却想到,原来,丫头在我那生气的时候她也曾发过这么一条信息,只是我当时气愤得满眼都是火红:难道我们连朋友都不是了吗?你借给我书,让我学东西,这些都还不行吗?
因为,我当时说了一句很冷的话,可能真是伤了她的心,所以,她才会觉得我生她的气,至于说了什么我已经记不得,只是后来才发觉自己有句话确实说得太冷了,说得太绝了,像是说她总是以耍人为乐,这种人很让我讨厌的话吧,当时我不觉得,但是后来,我才发觉,这句话确实有些伤人,而她只把我当朋友,拒绝我也是正常的,并无大碍,而在她一惯的心里,觉得我是个很容易开玩笑而不会认真的人,因此,这句话让她觉得在我眼里她连做我朋友的资格都不够,她也挽回过,只是,我当时只知道发自己的信息,直到她不再发回信息.
直到,现在我想起她拒绝我,我都觉得自己有些可笑,答不答应那是别人的权力,自己就算失望又能怎么样呢?是因为自己还不够经验,女孩通常就是以拒绝男孩来提高自己地位的,而在自己思想里平等才是正常的,一切都是按着道理来的,这才会有种谬误,再加上自己以为她已经答应了而太早地跟妈说了决定了的话,而让自己失信于人,因此让自己受不了,如果没有过早地跟妈说她答应了,也许,自己也不会那么绝决,也就不会那么生气而把气发到她身上,说起来,这还是自己第一次把脾气发到别人身上,虽然是积压了许久了的气,但是,还是不在理,当时那种心情,也是自己控制不了的,因为,丫头天生就是能让我无故生气的人,像我身边的人就算犯再大的错,我都会不在意地笑笑,而偏偏就是她那么不走运,每次的针对话都能指对着我心里的最低底限,也许,真的她就是我的魔星吧,但是,这魔星却因此渐渐占据了我清明的心底,而把我那空白的记忆占据了…
三天后,我突然觉得,我应该去道歉,在我记忆里,我从没把脾气撒到别人身上,至少,这一点自己还是不对的,虽然肚子里还有气,虽然只是信息上传递的感情,但是,我的文字早已能把我的感情写出了,相信她也能感觉得出我的愤怒,而给她反差,因为,我的形象不论谁看到都是一个没脾气的书生样儿,而一发起火来,那是很可怕的.
于是,我又发信息,我不敢打电话,我也怕她发火,其实,更怕她发起火来没完,结果我还没道完歉也跟着发起火来而跟她真的完了,虽然我并不在意跟她的感情,因为,心里本来对她的感觉就是可有可无,只是觉得对不住火鸡,是他介绍过来的女孩,而自己却欺负了她,说到这里,我才发觉,当时火鸡让我别欺负她,那句话虽然当时我觉得可笑(因为,我从来就不会对别人乱发脾气而不可能会去欺负人.),而这时却又觉得他的话是那么有哲理(因为,据我了解,她总是让朋友生气半天,原因都在她,因为她说话太不带脑子了.不是我听说来的,而是我亲眼见到的.)
连发三个信息,她都没回,我只得打电话,就算是挨骂也没什么,只要她不再生气了,就算是断了这朋友关系,也无所谓,至少我对火鸡有交代,而,如果她还不原谅的话,我也没办法,我只能跟火鸡说我欺负了她,就算让火鸡骂我也没事,因为,本来就是我错了.
电话响了好久,好久,那边才接了电话,我知道,丫头真的也生气了.
说了好久,丫头好像还不为所动,我又说:“我请你吃饭,你就原谅我吧,我可是第一次请女孩子吃饭呀.”口气像个小孩做错了事,而跟母亲说了要母亲原谅一般.我印象深刻,那是我第一次对除了母亲外又小孩子的口气对人求情,但是,那时只有虔诚,而无半点要报负的心理,因为我是真心地道歉,真心地请求,如果这个底线都还不能让丫头软下来的话,我就会放弃.因为,我也不想跟丫头接触下去,实在学不到世俗里的那些自己想学的人情,而且还总要让自己生气.
而且,当时自己修道刚得的天地之心,以为自己能承受她的气,结果却被丫头捣得一塌糊涂,每次打完她的电话,看到她的短信我都要到店外的草地上坐一会儿还不能让妈看见我的脸<因为我是个心里有什么脸上就写什么的人,妈太了解我>,怕她担心.
心也就在这一收一放中还在继续着跟丫头联系着,也因此不会每次都能被丫头挑起愤怒,而也只爆发这一次.
清高的人最恨的就是人抹杀他的尊严,而丫头却一直干着这不知道委婉的’勾当’还把一些不是我的缺点,或是,不是我做的罪名都加到我身上,如果是哪个男的的话,也许,我就会在他第一次气我的时候就不再跟他说话,而丫头是个女的,我的潜意识里是让着点女的,结果一让再让,她却好像觉得我这种让是一种习惯一般,而随口就贬,而且是极端地贬,我那个气呀…
罢了,都过去了,虽然现在还在生着气,如果不是火鸡那里难交代,哼,朋友,一点忙都不帮还尽耍人的朋友,我不想要.
结果,磨了很久,丫头才好像答应了一样,我欣喜到惊喜,甚至还说出了第一次兴奋地对女孩说的”谢谢.”两个字,就连现在我都还记得当时那开心的样子,就差点要跳起脚来,哪里还记得心里的怒火,还记得这像似答应了自己的丫头曾经让我不止十几次地生气过.
心里只有孩子般的开心,她终于答应了,她终于不生气了,从小,我就不想得罪任何人,而在心里早就觉得得罪了别人,自己心里反而比那被自己得罪的人更难受一样,印象深刻的就是那次和一民的打架,一民本来就被别人欺负了,他只是把脾气发在书上而无意弄得我一身而已,作为好朋友的自己不应该对他发脾气,却在几句言语后,自己还和他邪门地动起手来,虽然只是推攘了几下,但是,终究还是自己没忍住,可能也是因为当时寝室里也确实总带着一种压抑,每天看着别人打架,自己心里的乱火也在乱飘,虽然没伤到一民,但是,算了,到后来自己还是没好意思说一声’对不起’,虽然经过那次事后,我们的友情更深了.
而今却对这个莫明其妙的丫头不但说了’对不起’,还说了’谢谢’,真是奇了怪了,也许,只是因为对火鸡的承诺吧,也许,只是自己不想对不起任何人吧,但是,我确定,在我心里没有一丁点喜欢丫头,而且仍是那句话:我永远都不可能喜欢上丫头这种女孩子.
而这个论断却一直持续到自己在不知不觉中被丫头感动了,直到自己把她当成妹妹一样爱护的时候,甚至,也许,在那之前的很久以前就已经改变了…
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