绿风草记我要报负！-绿风草记-看书网

绿风草记我要报负！

    从洗澡的那一刻起，我就决定报负，报负他，报负这以前一直对立于心里的仇人。

    洗澡后，想拿电脑却碰到了他那随时随手锁的门，这种禁闭的情况给家人带来了禁锢，不论家里有没有人，他都锁，就像锁上自己还连带着锁上他的家人一样，他满身阴气，满身敌意，看不起任何人，即使是家里人，我恨怒道：“连自己儿子都嘲笑，都鄙视的人，我从任何作品里，任何人说话里都没听过，而偏偏在他的嘴里听到了，而且，不止一次，我愤怒，暴怒。

    我随手把门大力关起，后面传来他的声音：“你想死啊？那么死劲关门。”他心里极其阴暗，怕被人看见他的秘密，他的秘密就是独自离去，把自以为他赚来的房子，财产全部拿走，自己一个人逍遥生活，独自享受他的自由，因为，从小，他就没有家人的概念，我们只是他身边盘绕的东西而已，可有可无，却不想，他每次把家产败完之后，他躲的是哪里，他活下来的勇气是谁给的，他没有过责任的感觉，他没有过作父亲的亲情，他心里只有自己，绝对自私的自己，他不认为有家，他只认为他有个住的地方，这个地方是他赚来的，而偏偏他在做房子的时候，在这个地面上，只有我母亲一个人的身影，而他，却一贯实施着有家务就逃避的措施，就像每次农忙他就忙，我们四母子忙完后，他才乐呵呵地回来，还说自己赚了多少钱，其实就是在掩盖，可怜我们四母子，矮小的四母子，三女一男，男的从不足六岁开始，小妹妹更只是两岁，而农忙的家里却是少了男人的家里，所以，我从来不认为他是男人，眼中的他只是个多余的人，少他一个，我们照样活，而且我会活得很清楚，就算活得很辛苦，至少我心甘情愿。

    回忆以前的不堪，我心里只有怒火，仇恨的怒火，我被仇家追到学校里杀，全怪他无能，母亲被人拎到井上要扔下去，却全凭母亲自己挣扎，如果，那次母亲去了，我会恨全世界，我会给这个世界带来灾难，甚至只要有机会，我会毁了这个世界，从小，我就是特异的人，到中学前一直活得很孤独，不是不聪明而是不想读，老师都知道我的个性—与人不同，初中，看到那么多同学都在学习，我也跟着开始学习，赶得很快，近而在竞争中跟他们产生感情，近而开始关心他们，而用最真的心对他们说：“我做你们的出气筒，只要你们能高兴。”这是我在感恩，因为他们对我好。

    高中，由于初中对学习的感知，发觉我只是不想学，所以，跟大家一起玩，足球，乒乓球，一种玩了一年，心态却步入开明，也不再仇恨村人，不再仇恨这经常酒醉，酒醉后回来无故打我的人，也是我长大了，他发觉不能再打，失去了发泄的工具，于是隐忍，他害怕，他跟我说：“你还在记恨我，你天天都在房间里写日记都写了我对你的事。”而此时的他早忘了曾经如何对待过我，我是近似冷笑地说：“过去了的，都过去了。”而心里却知道了他在防备我，而且隐隐觉得他正在蓄谋，于是我在宽容中防备着他，但是，年幼无知，在自己心理压力下忘了这点。

    他一直在试探，也一直在压抑，我一天天地长大，一天天地自己长主意，他更一天天地担心，如热锅蚂蚁，但是，他在寻求机会，找一个适当的理由，要走，像是放下什么，其实是他从来没承担过。

    因为，在家里经济最灰暗的时候，他都是放手不管，我没学费了，他不干活，是母亲一天天地持续去厂里，甚至还拉上了大妹妹，大妹妹要上中专，他绝对反对，等我反应过来之后，他才敷衍说：“读就让他读吧。”但是，他的政策却是，不出一分钱，更不赚一分钱，他只会在最难的时候给家里泼冷水。

    小妹妹要复读他就骂，也从这里开始，他的牢骚不断，也开始烦燥，只是对家里人的烦燥，他觉得累，却不知道，我们几个更累，我在他的气氛下觉得很累，因为家里养了一个不成气的父亲，一个会在关键时刻远走的父亲，一个不值得信任的父亲，我恨。

    我要保护母亲，所以，每次想起，我就成了另一个人，每次母亲提起，每次母亲用那种期盼的眼神看我，我就会落了那难得出现的清然心态，开始残酷压迫自己，我没有自信，也从没得到过自信，因为我不配和他成为朋友，我只有沉重，只有考虑，只有咬牙发誓，却不敢发誓，因为我怕在达到誓言之前承受不了而死去，过早地死去，想到死，我总有种落泪的委屈，这些都不是我想承受的，却偏偏从记事起就在承受着他的压力，每天都在面对着那一刻，那达不到期望的一刻，每天都在想母亲那沉重的眼神，我不孝，我恨，却是恨自己软弱，而且一直还软弱。

    每次母亲出去逃难，我都会承受他给家人全部的压力，不论我做得多么比过去好，仍然达不到他的比较，他那无目的，无休止，无可比性的比较，今天送妹的时候，她还笑着问我：“他有没有把罗嗦转给你？”我却冷笑着说：“没有，都没机会碰面。”却没想到，劳累了一天后的下午，这个疲倦的时候，这个极需家庭气氛的时候，他冷笑着嘲笑说：“哼，一个月八九百，还不如一个妇女。”我头发叉了起来，这是我难得的暴怒，我不知道，他一直不知道，他一直都没发现过，没留意过我的存在，我是个脾气极大的人，尤其是在被侮辱了之后，尤其是在这种被人轻视地侮辱之后，我的心在暴走，二十余年的压力，那种沉如山矿，深如沉墨的黑将眼珠蒙蔽，身体只等自己最后一道道德防线崩溃。

    任何人在我面前说这种话，我都会嗤之以鼻，或是当他放屁，但是，他却是我的计较，因为，从小他对母亲的巴掌，他对我们的离弃，他对家人的随意放肆，我都一一尽力抹去，只剩下这黑让自己知道：自己要努力。

    我忍去暴怒，因为我知道，我不能暴发，因为暴发对我没有半点好处，说不定让他找到理由卷起钱就走，留着四个无知的母子呆在别人的家里还不自知，而那时，或许我会报案，更或许，我会隐忍三年，追杀他万里，把这个让我们四母子从没得到过幸福家庭的人亲手毙掉，而从此冷情，即使逃亡，我也会支撑这个破碎的家庭，只是少了感情而已。

    我自认为已经得道，而在理解道的那一刻，我也感到了自己与以前不同的微妙，但是，我还是会生气而且是暴怒，且极容易暴怒，虽然只是那么一小刻，但是，足以让我失衡，而这种暴怒，只有他一个人可以挑起，而针对的，只是他而已，这是积怒，这是积恨，这是二十年的愤！

    我知道我发怒时的恐怖，正因为如此，我才一直不让自己发怒，而更因为如此，我一直走在暴怒的堆积边缘。

    我不会迁怒，因为，我的一直可怜心理总觉得世人都很好，他们都是好人，自己不配去污染他们的心情，自己也不能把自己的心情加到他们身上，因为，在高中的时候我就懂得了：已所不欲，勿施予人。就像在那时就懂得了‘韬光养晦’，懂得了‘君子仇，十年报。’一样，所以，我一直在避免恨中——恨！

    我是个直性子，是个牛脾气，但是，我学会了隐藏，但，根性仍然。

    从小就承受着不该承受的极端，单纯与仇恨的结合让自己有了两种性格，极阴，极阳。

    高中时，阴展阳去，我突然看到了这个世界的真实隐性规律，这个规律的大致名字叫做“生活。”于是，我坠于轮回，一直不得浮起，最后我逃避，远远地逃避到秦皇岛，但是，过去的历历事件却一件件地浮起，我渐渐回到了那个意愿，因为，我想起了我对母亲只说过一句的话，七岁时，在街上接回母亲的话：“妈，以后我养你，我会很快长大。”于是，我在害怕长大中沉受这长大。

    我很少答应人，更很少夸人，因为，我从来都在压力中高傲，或是在压力中回避，最后性情两极，时喜时急，两种性格达到最终的极端，我知道自己正走向疯狂的边缘，机缘让自己找到了佛和道，于是我借二者来化解自己的极端，这种极端的计较，极端的责任，渐渐发现了问题，问题来自于沉重，来自于从小的许诺，这已经在心里变异了许诺，自己一直开心不了的原因，因为自己没有常定性格，因为自己没有一个和谐家庭，因为自己没有一个常和心态，没一个常定性格，因为，永远放不开，即使放开也会被立即摧残，于是，我开始进入孤寂，开始发掘自己，在发掘自己中灭亡自己，最后抹杀自己。

    那段时间太过黑暗，道不但没帮我，还把我一遍遍地扔入沉坠的轮回，我在轮回中绝望，在轮回中挣扎，这种说不出的苦，这种没人理解得了的痛苦，这种说出来会被人歧视的反差绝望让我只能逃避，在逃避中等待心灵死亡的来临，所有的一切都进入最阴暗的低谷，我只能等待，等待心灵的死亡带来身体的死亡。

    我多次想过自杀，因为自杀带来身体的痛苦在心灵折磨的绝望面前简直是渣，但是，一种信念却在远处提醒自己暂时别死，因为，还有什么等着自己，自己还有一些将来没有经历，但是，这种理由就像苍蝇拍下的飞虫，没有侥幸只有死去！

    我开始同情妹妹，因为她们还不知道，也许永远都不知道原因，但是，我知道她们的感受和我一样，只不过，她们是妹妹，她们承受的只是我的万分之一，因为我是长子，而且是唯一儿子，更是母亲的唯一希望，因为我亲眼看到过很多次母亲流泪，母亲绝食，母亲禁闭，母亲被打，母亲离家……而这些都是她们还小的时候就已经发生了的，即使是我也记不全，每次事件后母亲的眼神都是那么期望，让我那么心痛的期望，母亲对自己说过，要带我走，即使很苦也要把我养大，我就问：“妹妹呢？妹妹归谁？谁来养她们？他不会养的，她们会过得比我更苦！”母亲不再说这种话，虽然那时他眼里只有我，因为，都是因为两个妹妹，这个上男轻女的家庭才会变成这个天天分崩离昔，我担心，我犹豫，因为我不想别人受苦，更别说本就少父亲疼的两个妹妹，我只能当好自己哥哥的角色，我不知道，为什么那么小我就能想到怎么去挽留，用不同方式的说服去挽留，用一双无力的小手强留着这个家存在。

    家，是我不开心的开始，也是我开心的归宿，只要一天这个家还在，在我那小小的心灵里就会有种成长的满足，就会觉得自己做了一件好事，至少妹妹们还在身边，没有去受苦，也许，正因为如此，自己才有了拓展思维而能发现未来的事，事情发展的过程和那必然产生的结果，自己就成了那个改变最恶结果的小小人物。

    长大后，我再也记不得这些，因为，家庭已经进入微有的存在安逸，因为，我发现，只要有我在，妈就不会离婚，只要有我在，他就会有所顾虑，他还在担心自己没钱养老，还要靠着这个一向不亲的儿子，于是他在敌视中担心，在讨好中防备。

    于是我步入宽容之旅，但是，每次对他宽容，对他笑后，他就开始数落，数落我的现实，数落我的一切，他找不出我的缺点就从我做的事开始，用比较的方法来奚落，表面上大义凛然地像在激励却是图一时心直口快，畅意开怀，这是他的常性，自私的人从来看不到自己的不好，因为他心里阴暗，已经让这种阴暗融合了自己所有的缺点，这些缺点的统称就是—自私，而这种自私的心理衍生出来的就是敌对，敌对任何可能威胁他的人，或者说，任何不服自己的人，任何不跟自己一线的人，任何不能给自己开心的人，这是一种变态。

    我极少，十分极少，用心去喊“爸爸”，因为，心里一直觉得他不配，绝对的不配，他没有关心过我们四母子，有的只是往我们身上撒气，有的只是用我们去攀比，一旦不行，他就会怒骂，鄙视。

    我从没见过真心鄙视过自己子女的父母，谁不都是疼爱，但是，在我这二十年里，这种疼爱的次数只能让自己偶尔缓舒那仇恨而已，甚至连想都想不起，因为那是我每次大难要走到生命边缘的时候，也仅仅只有这时候，这种极端的时候，这种能被他碰到的时候，他才会急，才会软弱地流泪而找不到方法去救我。

    记得，我第一次走入死亡之门，是在河里，我在上游，听到下游有人说我妹妹落水了，我很急，莫明的急，而在急忙中，自己却身下一沉，那时我还不会游泳，看着眼前的碧水和越来越高的水面，我并没有知觉自己的危险，因为心中只有一个信念：妹妹落水了，我要去找妹妹。我不会想找到妹妹后怎么办，我只是想：要找到她，要找到她！

    我对妹妹很少关心，甚至到长大了还有一种远离，因为我是哥哥，更是男的，不应该像她们一样活着，我有自己的事，但是，我却一直不知道自己的事是什么，我只是在逃避中随意地选择着，有了书后，发觉书是个好地方，于是远离了妹妹，但是，不论是妹妹出了什么事我都会冲出去，因为，她们是我的全心，是我最重要的人之二，在我生命中，第一是母亲，第二是这隐藏中的妹妹，而第三是将伴自己一生，能解除自己这仇恨诅咒的妻子，而一直到如今，都没存在过自己，所以，我从来不对自己好，能忍则忍，能放就放，所以，自己身体一直差，一直差。

    也许，是那次的事件让自己太深刻，看着他的脸，那血流四下的脸，我人生中第一次看到了血的鲜艳，却是那么深刻，他想杀我，不，他要杀我，因为他一直嚷着：“我要杀了你，我要杀了你。那时十岁，他是把我母亲拎到井上要扔下去的人，我母亲不会游泳，一直不会，甚至到如今，我很沉，我不知道他为什么要杀我，我不知道死亡到底是什么，我眼里尽是血，尽是血的颜色，从此对红过份敏感，极其兴奋，因为，这是仇恨。

    找不到入道的门，心更在两极中死杀折磨，我陷入绝望，本以为道可以拯救自己，却没想到，连道都不接受我，于是我恨天，恨地，恨一切，所有性情暴发，山上的狂喊变得沙哑，天上的云仍然灿烂，只有静静的风在陪伴，我知道了我的可怜，在风中，我看到了自己的过去，看到了自己跟妹妹在一起，那是偷偷跑出家去找野物吃，不让妈妈知道，这种偷着乐却是那么的开心，又是那么地有成就感，看着两个妹妹也很开心，我很满足……而想起这些，心里所有的阴霾全部退去，有的只是过去，有的只是专注的怜悯，对两个妹妹的关心，在这一刻，我得到了解脱，我第一次悟透了爱，原来爱，不是电视剧里的接吻，不是随口出的‘我爱你’，而是一种快乐，给予的快乐，让别人快乐的快乐。

    风，让我放下一切，让心也跟着他一起飘扬，一起纯净，我悟透了气，气因纯清而成风，而动，而长存于天地，原来，天地的维系，生命的维系是大气，是风，而自己的心此刻正在风中，我得到重生，这一刹那，我不再是以前的自己，我忘记，忘记了所有的过去。

    道，就像风，给人清新，让人清心，有的只是单纯二字，至简的却是这无比庞大的大气，我的眼睛看到了地球，看到了宇宙，看到了一切的发生，只在这一个小小的水蓝色星球上，跟浩大的宇宙比起来，连一粒沙都不如，而自己却正在这粒沙中，呵呵，自己一点都不大，自己的烦恼一点都不大，自己只是那么小，那么小小的一个人而已，于大地，大宇宙而言，自己甚至不存在，而此刻的自己就是这宇宙，以前还剩下哪里？我不知道，我已经入了道，以风入道。

    找到了道，却不知如何修道，因为，在介于初步了解时，人才是真正茫然的时刻，但是，至少自己有资格，至少获得了一种权利，而正是这种权利让我放下了贯穿了生命二十余年的黑，开始走入大自然，开始悟道，找不到道，不知道什么是自己的道，不知道什么是真正的道，于是我就去了解别人，万物皆单纯，我开始问草木，开始问水，开始投身于其中，而当自己沉重的时候，就开始吹风，让自己把握道的一丝系带，让自己回到大自然的生命中，在大自然中重生，不再是母亲的儿子，不再是妹妹们的哥哥，更不再有他的存在，我的世界只有风会动，风带着草木在动，带着水起涟漪，我发现了世界的美，一切都是那么纯美，再没了责任，再没了压力，有的只是那颗单纯的心与自然一体，这是全心的投入，自己就是水，自己就是草，自己就是风，不再有任何人念，渐渐，自己不再是人，只是这其中的一份子，天，永远那么高，自己却能在目光所及之处达到；地无限广，自己只要随风而去就能到达他的尽头。

    心中有道，于是进驻天地，观云向天，观木向水，观水向地之远。

    于是，我获得了博大，身心从此浩大，眼前的一切都变成了小物，离离小物，遇火则焚，于是我笑，开始轻笑，渐渐淡笑，久而久之，遇到文字之神，于是借字入道，以念入字，字即心，心寄情，于是六根净。而后发现了美至大至纯，于是以美入道，世间一切皆化作简单的可爱，世界再跟自己无任何直线关系。更后发觉，心亦可入道，因为心已知道，道即是心境的反映，于是我找到了自己的境界，无师自通，虽走得脚肿，但仍是乐此不疲；更后，我才发觉了自己之所以选道而不选佛的原因：万法归一，而此一就为源。任何哲学到人念的深处就是归统为一，而道，就在这一之上。于是，树立以源入道的大思维，万事皆有真相之别，而真者永存，相者伪而灭，通之达者，必懂真也，如此，才知道原来，道就是一种真，而得了真，即入了道，于是以真入道。

    六者相呈相辅，近道神速，心至大至纯，渐觉自己早已不是人，只是这自然中的一部分，而身边的一切不过清风一曲，与已何干？

    心得道即心无道，得透于此的时候，我才发觉，自己原来很幼稚，但是，心地却只剩了清明二字。

    “有道心，无道基。”这是自己的境地，于是我真正开始入世，却是禀着道心入世，结果，却一点都不了解这人世，因为心之平衡，没有比较，更不会计较，因此不懂人之小皆因计较，计较皆因过去放不开，于是，我开始悟‘过去’近而拓出悟‘将来’二者略有小成时，开始用五行分析人性，所得寸多。

    世事杂沉，人心渐起，势如缓潮，我防着却仍是防不住，只有天天回道，事事入道，但，仍是难以棒压人事，于是起了六性，喜怒哀乐愁怨。人性生，道心沉。

    一切在忘记中记起，一切像在昨昔，而在文字里，在这能让自己回道的路径里，自己又回到了道。

    或许，自己的道性本就只应该存在于要根性里，而不应该浮于表，而自己在这人道里，只应该实施残酷的人理，用自己从道里得来的智慧和规律将这些杂乱一指戳死。

    但是，道心在莽莽人性里却又是多么不定，我知道一离开了道，我的智商会下降许多，但是，没有了道，或许我只要凭仇恨就可以让自己隐忍，让自己在绝望下升腾，虽然，做得再好也只是个人，全身污浊的人，但是，至少，人是成功的，这些显相是成功的，总比这样般般如此的画面要强烈深刻得许多。

    我是多么爱他们啊，而他们却要把我往火坑里推，把我的道性泯灭，而不让我再去爱他们，这是多么可笑的行为哪，如果我依旧爱他们，那么我就爱得有些糊涂了吧，用人的话说：“不值得呀。”

    也许，我就是在等待绝望，在绝望中放下道，杀出自己的路，即使是一路的血，我也要用我的报负打出我的抱负！

    然后，让他们自卑，让他们觉得自己可耻，自己可悲！

    然后，我再挥挥袖，大笑畅然，回到悠悠天地里。

    道之道，可弃道；

    道之道，仍存道；

    道之道，心之道；

    道之道，笑之道。

    道，清风遥，道，明日朝朝。

    道，过去小，道，他日还少。

本文首发于看书网www.qukanshu.com，首发网站更新更快、更全，为方便下次查看本书请加入您的书架，给作者投票会让作者写得更好，另外别忘记在本页下方给作者写上几句评论，不仅支持了作者，而且自己也得到了积分，积分可以在本站礼品中心换取礼品。

精选小说推荐

用户登录
温馨提示: 1.评论请文明用语,请给作者多一些支持. 2.请不要留下QQ,电话号码以及E-mail地址,以防被他人利用.		友情提示：章节阅读开通用“← →按键进行前后翻页阅读”的功能，“按回车[enter]键”可以直接返回作品目录页。

本站所收录绿风草记我要报负！-绿风草记、书库评论及本站所做之广告均属其个人行为，与本站立场无关

	背景颜色	文字颜色	文字大小	行间距	左边距	右边距