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绿风草记此言此颜

    此言此颜

    乡人们见了我大多还会笑。

    “谁会嫁给你这样一个一事无成的人？！”

    看着眼前的矮桔，我想着那些人的笑脸和另外一些人的话，心痛并心淡着……

    我不想想得再远，因为想得远只会给自己带来失望的无尽烦恼，我不想相信预感中的将来，这依从旁人说法而推测出的现行将来，因为，至少我知道：别人说的不一定对，自己因此想的，更应该是以讹传讹般的歪想。

    别人眼中的我，大都不一样，因为他们看到的都是我在他们每个个体面前表现的一个片面，时笑，时忧，时正，时随意。

    人，总是用片面来解释全面，总是以一释万，以偏盖全，每每我想到这样，我都会笑，笑得很冷淡，笑得很失望，我华夏子孙，我泱泱大国，我龙的传人，如今剩下的只是个个独立而又强烈的偏见，我心痛。

    夏天的雨，终归有些让人惬意。

    仰看着窗外压得像头上帽子一般的浓云，我不知忧虑，却眉头轻折。

    我知道，压力来自于自己及自己跟这社会的关系。

    很多时候我求证不了这世界的一些规则，因为这些规则跟真理，跟规律实在出入太大，即使用辩证法，我都觉得牵强，于是我探其本质，这不是一时二刻能做出的学问，所以我不及，但是，这种问题一堆积，灵魂就会告诉自己：已经很多了。眉头得到信号自然开始为大脑考虑。

    我轻笑，我放肆地笑开，甚至笑得有些妖异，因为我知道了一些事的不可能，这违背了天地规律—万有可能的定律。

    于是，我知道了，原因是——我无知。

    一句贴心的话，不能安慰自己三次。

    而我的哲理却告诉自己：要悟出，要得道，就必须以千万种事来反证，而这些反证有大同，却也有小异，而这小异就是难以解决的问题。

    喜欢简单的人们皱着眉头问我：“这样活着是不是太累？”

    我笑着回答：“习惯了就好了，先前或许会。”

    人到底是什么样的？这个问题我经常无意识地问自己，不为答案，只为感叹，因为自己总是觉得不顺心，他们活得，做的，不顺理。

    回头时，却又觉得是自己太究了，太固执于道理了，太就于程序了，甚至都因此废弃了大脑的自动思维，都成了统筹的根据思维，因此，自己的随机反应变成了零，所以，自己只能对别人说：“我不聪明。”只是因为自己总喜欢去想吧，总喜欢根据一些实据去想吧。

    要想了解别人，要想指正别人，至少要先了解自己吧，因为，只有了解了自己，才能知道别人的难处，才能体谅别人，而不随意怪罪别人，虽然这是一种保守的思维方式，但是，至少，这是一种就于真理的善良。

    徐超说，要去练胆，我又何尝不是呢？

    我有时笑得很凄凉，却是笑得很怯懦，只因为，个人的力量实在难以达到现在的期望，所以，我怕，所以，我在不自觉中降低着期望，但是，始终还有那如神般的存在，那就是期望中的自己，笑得沧桑却又是那么辉煌。

    在我现在呆板的印象中，这个世界只有规律，没有幸运；只有预谋，没有巧合；只有努力，没有轻易；所有的事情发生和结果，都是按照规律，我探究着这复杂的规律，却也迷失于这庞大的规律，结果，别人不知规律却得到了喜意结果，我笑，笑得很悲苦，于是发现了伟人和道人的区别，于是发现了歌星和曲手的区别，于是发现了可笑和可悲的区别，于是我笑，仍笑，却笑得出眼泪，泪中却仍留着酒味。

    这也许就是真吧，真的苦，纯真的人不懂，复杂的人不懂，而只有苦苦追究真的人，维持自己那一份真诚的人知道。

    没有人能解释这世上的所有为什么，甚至没几个人能给我的为什么做解释，所以，这种悲苦，只能饱含凄楚，笑得像寂寞的狼，孤独的王。

    一个人明白了智慧，就知道逃避智慧而去做个好像一无所知的隐者或者愚人。

    一个人明白了利害，就会退避三舍，独善其身。

    一个人看惯了残酷就会觉得恶心，就会默默地沉没或是跑出老远。

    一个人知道了坚强不可行，直去不可取，他就会放弃，但是这种委屈却要受一世。

    出路，沉迷的人一旦知晓自己的情况，都会想找出路，我也是如此，但是，我能给很多人找出路，却不能把自己当作别人，只能等待那时机，等身边的事静下来，净下来，自己就能归道，就能以尘外的心看这世界，看以前那渺小的自己，看自己到底在计较什么，而该如何放开，世上一切心态的最终解释权都在这简单的‘放开’二字。

    任何心态都不能成作为习惯存在吧，因为，不论‘轻’心态还是‘重’心态，走到了极都会出事，开心到头会出悲剧，而愁忧过度会伤心伤体，所以，‘放开’二字只适合偶尔调剂，这是一种爱人的方式，爱自己，爱他人，但是，爱也不能泛滥，不然就会成灾，灾害的不只是别人，而且是自己，就像帮别人，只会让别人堕落，而自己更是花了时间做了别人的事，没成就别人，更没完成自己，人需要自私一点，自己做自己的事一点，让别人去发展，因为不论何种挫折对于人来说，都是一种让人踏实稳重的砝码。

    让心中装满可爱的东西，如花，如草，如善良，如踏实，那么这个人一定可以得到幸福。

    刚和妹争论了两个话题，话题在我看来是争，却觉得可笑。

    第一个，是短信，一个人发信息来叫我让妹回信息，结果我因上班而误了时间，直到第二天都还没跟妹说起这件事，事一托就是近两天，于是跟那人说：醉酒，错过了。

    那人回了，其间却带着一句话：叫冬〈妹〉乖点。我连后面的‘注意休息’都只是扫过，心里很不爽，于是说：“她乖不乖她有分寸。”一直以来，自己最讨厌的就是限制别人自由的人，而偏偏我又因为感情不爽而心里有气，微有偏激，但是，却仍有原则，那就是痛恨限制别人自由的人，尤其是把这种限制加到我亲人身上。

    一来二往，火气更盛，更觉得这是个小子，还没有追到我妹就敢开始限制她，如果到了以后，我妹受的苦那将是我的愤怒，我不允许我的愤怒有延续的时候，所以，我直接不再看，把态度给妹，让她自己把握。

    今天回来，妹却跟我说：“是女的，是我最好的同学〈陈池〉

    “我无话，因为，这让我意外，但却不震惊，因为，首先犯错的应该是她，发信息过来，就算是妹熟悉的人，毕竟手机是我的，而且还在我手上，就应当自我介绍，曾经我就接过一个委琐的男声，连说话都结结巴巴，我很讨厌这类东西接近我，更别说是我妹，于是我有了警惕。

    而这号码在我的手机里没有存档，我只当是一个陌生人，而这说话又太直，明显属于男的。

    “礼貌，根本的礼貌她都不懂，发过来的时候至少自己要自我介绍。”“托人办事，至少要尊重别人，先不说尊重别人，她连自己是谁都没告诉过我，做为亲人，我会担心，我怕我妹被一些苍蝇一样的东西烦了。”后面一句我没说，因为她根本就不听，她只有抵触而且说出了另一件让我觉得可笑的事。

    她说我打电话给她〈另一个女孩〉妈，想要创造我跟她见面的机会，我笑，笑得无话可笑。

    首先，是她爸妈打电话给我，其次，是她爸邀我到她家去，在两点上，我毫无主动权，也不想拥有这尴尬的主动权，因为我从来就不想到别人家去，而且，她曾经就叫我去她家，我拒绝了，因为我不是那种人。

    再次，她爸叫我到她家去，只为了想从我这里了解他女儿到底是个什么样的人，他还想从我这里得到方法去解决他们和女儿沟通的问题，在这一点上，我很高兴，毕竟能帮别人解释心怀，这是一件好事，我会无目的地支持。

    而在我妹眼里，在她眼里，居然会变成是我想创造机会去再见她，笑话，我不是那种没自尊的人，从这一点上，她们就忽略了我的存在，我比所有高傲的人都活得高傲，因为在道面前，人的一切都是那么渺小，而我自从入了道之后，根本就没把这些为人的小尊严放在心上，更别说去死皮赖脸的干这下作的事，要接近她我有一万种方法，而只要她不想见我，我永远都不会去主动想去见她，更何况，我还没喜欢上她，笑话，天大的笑话，我还从没见过人活得这么高傲，把自己当什么了？

    叫兄弟一起去喝酒，嘴上说是‘失恋’，而心里早就已经释然了，对于我这种人来说，早就知道什么叫可为，不可为，我们放弃得比别人早，更何况，这并非什么自己心甘情愿的事，只为爸逼我结婚逼得太紧，我从来不认为跟一个自己没感觉的人在一起会是一种幸福，这种牵强已经是我忍受的最大限度。

    后来听妹说：“她回去后跟她妈互相打耳光。”我听后大震，这是我这二十年来听到的最令自己震惊的话，而这时我却回想起妹的话：“你没事干嘛跟她在一起呀，她是个神经病疯子呀。”

    妹还对我说：“她还说，你们看我多帅，打过后她就给我买了手机。”

    我冷笑，也许，我还算命好，她在我家时就已经开始在挑剔我父亲的不是，而这事已经不是两三次，那种姿态令我很不爽，连我都不会这么认真，计较地对父亲说什么，即使再不满，他是我父亲，我尊重，这是生命的血统。

    而想到这一点的时候，我就预感她会向我母亲进发，所以，我对她的态度时冷时热，因为我担忧，如果一旦把她带进门，以后家里就不再有太平，即使是现在这样，至少现在这样，我还可以随意掌控和维持平和，但是，她一个智商不算低，心理又偏激的人，而且在我家，肯定不让她做一点事，这种人无聊的时候，将会做一大堆让人发指的小人事，所以，在这之前我必须把她掐灭。

    我是个自私的人，自私到不让任何人动我的家人。

    我又是个重感情的人，我不会让我的家人受一点委屈，尤其是因为我，而犯的错，更不可原谅。

    如今，我却被妹错怪，我笑，笑这一代的女孩，管则逆，不管则乱，这到底该怎么是好，而她的父亲也是想跟我聊这个，而聊这个是必须避开她的，而结果呢？她一个信息过来，一个错怪加一个臭骂让我直接让她回绝她父亲的邀请。

    我过我自己的生活，却没想到波澜又起，我笑，这些无知的东西为什么总要扯上自己不成熟却更偏激的想法来对待别人，还自以为自己了得，其实是一无所知，就算到这个年龄我懂的比她们多许多，我都仍是觉得自己对人一无所知。

    而她们却在放肆地发扬自己的错误性格，完了。

    这一代的女孩，完了。

    男孩无知地奉承着女孩，却是将女孩推向无知的深渊，让她们一离开他们就要面对死亡般沉重的挫折，是男孩纵容她们软弱啊，是媒体，是教育犯的错呀，现在哪里还人性教育呀，人性都成什么了，下一代的孩子就会死在人性上啊，她们还知道什么啊？我心痛，心痛得曾经发誓：如果我是神，我将把人类毁灭，然后重造生命。

    我笑，我不是神，我笑，我的誓言在我有生之前，不会实现。

    我笑，孩子的可怜，我笑，社会的歪曲，我笑，在残酷的面前没有正确的路线让人们可以安歇，可以让善良的人栖息。

    我笑，我笑，其实，是我自己最可笑，自己犯了一个根本性的错误：还期望着，这个世界的正义，这个世界的善良能让更多的人正义，能让更多的人善良。

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