|
绿风草记 想醉
|
想醉
夜里,不想呆在光亮的地方,因为这种地方通常都以’热闹’
为主色调.
自己寻了个静一点的地方,空一点的地方,坐了下来,等的就是那群热闹的人换一个热闹的地方,我称这叫独自安静.
心里总有些压得慌,不是因为输了钱,而是因为输了钱而想到的一些事,一些让自己警醒的事:自己总会像其他人一样,一而再,再而三地不可控制地犯同一个错误——那就是说了’不’却还总是控制不住地要去继续错误.虽然这个错误有时候会得到优异的结果,但是,这种方式本来就是种错误,如赌.
也许,真的是自己有些真实得可恶,总是以为真的就是对的,而在于这个社会中,真的在别人的眼中,大多数反而是错的,因为你把真话,真相说出来了,让人接受不了,也是因为人们想看到的,想得到的’真’都是一些不可能成真的事,如中五百万,如别人的恭维话,如那一顶顶的高帽子.
我总是在笑,笑得别人莫明其妙,甚至有时候在吵,只为了让自己不和他们一样莫明其妙,结果却落入了这莫明的莫明其妙里,所以,我才发现,我一直都很傻,傻得很计较自己的得失,傻得自己不知道到底要不要去改变,傻得觉得这人生极其可笑.
也许,’没人了解自己’这才是真正的对自己了解吧,我总是仰望着天,或是看天上的云流风去,或是看夜上的星闪月清,或是那偶尔路过的飞鸟和垃圾…
总是想这一切都是正常的,我身边,身上,身后,身前所发生的一切都是正常的,有钱的人有闲,没钱的人愁闲.
总觉得有时间一切都会改变,不论是自己投力去做,也不论是自己放任去活,结果总是因为已经过去了而变得无对无错…
想到了这些,我低下了头,我知道,我有些疲惫了,我有些累了,有些想放下一切去走走,远远地走走,走到一个陌生的地方真正地清清心去想想这之外的道理了.
但是,想走却走不开,这矛盾就是生活.
我又在笑,却是慢慢抬起头笑,撑着脸看着那黑着脸的夜,他隐得那么深,深得有些让人捉摸不透,于是,我有种想法,想站高一点好离他近一些,问问他:”你到底在想什么,到底要做什么?”
我知道我并不想知道答案,因为,这些事本来就和我心里想的没有关系,我只是想转移一下精神,让自己在这种转移中找到空闲的余地,然后能在转身的一刹那产生一种特殊的忘记…
和大家在一起真的很开心,就连我在大学和同学们一起喝都没这种感觉,我不知道为什么会这样,也许原因很多,多到没有一个是主要原因,也许,那原因很简单,简单到不用去追究是什么,因为这是一种心灵的无顾忌,也许,这是心的生活.
吐了并不难受,只是有些难看而已.
我吐了两回吧,却没有多少醉的意思,我知道我笑声里并不只有开心,我的笑容里并不只有欢乐,因为我知道我在不敢放纵中放纵着自己,我在压抑中释放着自己,甚至我有些像在麻痹,更有些像在逃避,更有些像在残杀过去的自己…
我不知道我在喝和吃的时候在想些什么,只是知道我在不想什么,所以,我一个劲地吃喝,用吃喝和劝话,用幽默和滥笑,用装佯和发癫一同掩饰着,掩饰着心底那些该死的结.
人生想怎样?人生要怎样?人生能怎样?
看着眼前的鱼虾,我脑中出现的问题却是那么复杂,复杂得像那鱼里的作料,而留在我脸上的只有傻笑,别人看不懂的,还以为是在调侃的带笑.
抬头看他们时,我也笑,却是真实地笑,微有点苦,所以我用声音来做掩饰,用离开来做托词,很庆幸大家都没发现,仍是在开心地笑,我开心了,能让身边的人开心地笑就是我最大的安慰,我不知道这样做在别人眼里是不是贱,会不会让那些人觉得我很肤浅,会不会让他们看轻我甚至嘲笑我.
也许,我问出的时候,别人会笑着对我说:没有,玩嘛.
也许,只是自己穷担心,也许,只是因为计较自己在别人眼中的印象,也许,根本就是自己心里阴暗而总想着别人心里也会这样悲伤.
爱一个人很简单,选择爱哪一个人却是比登天山还难…
也许你会说:”随便找一个.”
也许你会说:”你就是花心.”
也许你会说:”同时培养培养,然后选一个合适的…”
也许你会说…
我不知道是吃饱的还是喝饱的,我不知道是心里压着本来就是饱的,还是跟大家一起乐着笑饱的.
我知道,我在外喝酒,如果妈在的话,一定会对大家说:”他不会喝,他胃不好.我不喜欢她那么说我,因为我讨厌被限制,我讨厌驮着借口走路,我讨厌不自由压抑,我喜欢开心,和大家一起开心,而不是一个人偷着乐,因为我爱这天地,爱身边的每一片笑容,爱周围的每一个细节美,甚至爱得好傻,爱得被人说成”神经病,变态.”
但是,我知道,我只爱关于美的,因为,只有找到美,才能让心中有美,心中有美就自然会开明,心只要开明就会让眼前的世界变得宽广起来,自然跟我在一起的人也就可以领受到天地给人间的爱,有这大爱就会让身边的人跟着开心起来…
夜里醉的人总是抱着一丝幻想,一丝想解脱的幻想,或是抱着一脑袋的欲望,一脑袋的压抑而要释放出来的张狂…
我不喜欢醉,也不想一醉方休,只因为,我醒着也不会太累,而醉了只是睡,睡了仍是醒,醒了还是累,与其如此跟自己不醉又有什么区别呢?反而多了一段麻木无知的乱过程.
“人总是很奇怪.”我总是因为看到了一些奇怪而又觉得于人世来言又是正常的事后而说出这句没内涵的话.
而后加上的肯定是:”女人更奇怪.”
记得自己在孩子的时候就醉过酒,那种醉酒留下的感觉就像失血过多时的休克,一点感觉都没有.
我不知道自己喝了多少,反正不会像别人一样觉得自己喝了好多而说自己不知道喝了多少,我只知道我还没醉,离醉也许还有一些距离,但是,我不想走过这条短距离路,因为我不想让自己的眼泪像汗一样轻易地下降,流到睫毛上…
也许会有人觉得我喝多了一点,如坐在我身边的飞未和小熊,就连看着他们的眼神,我都觉得我喝醉了,但是,我却是被众人的怀疑灌醉了,不,应该说是淹醉了,我不想装醉,因为我我已经习惯性地醉了,醉得一塌糊涂,因为和大家一起我总是很开心,真像在一个真正的家,只不过这成员里没有高自己一级的父亲,没有小自己一圈的妹妹,只有平辈,只有开怀大笑.
我不知道自己有多少酒量,就像我不知道自己有多少肚量一样,因为在喝醉之后,我已经不记得前面的事了,更别提晃着眼神数酒瓶或指着人算共是几杯了,生气也是这样,生饱气了自然也就不知道自己到底生了多少气,受了多少气,因为多少件事而这样生气得发怒了,人就是有这种迷障,有点荒唐,荒唐之后是后悔,后悔之后是悲伤,悲伤之后是苍凉…
夜深时还睡不着是一件磨人的事,磨得让人气闷甚至想发狂.
窗外的雨下得有密,耳里听到的都是树叶上传来的接雨声,青蛙像是醉在了这雨下的田里,却仍是急迫地仰天常呼,大呼:”我没醉~~不够!再来瓶二锅头.”
本文首发于看书网www.qukanshu.com，首发网站更新更快、更全，为方便下次查看本书请加入您的书架，给作者投票会让作者写得更好，另外别忘记在本页下方给作者写上几句评论，不仅支持了作者，而且自己也得到了积分，积分可以在本站礼品中心换取礼品。
|
|
|